Juanita los Palotes

Lista de lo que quiero

2009-06-18T18:50:00.006-04:00

01. Quiero que llueva

02. Quiero comer sopaipillas pasadas

03. Quiero ordenar mi closet de arriba a abajo

04. Quiero una tele en mi pieza

05. Quiero un scaldassono en mi cama

06. Quiero de esas pantuflas calentitas que venden en casa&ideas

07. Quiero poder dormirme temprano

08. Quiero aprovechar el día

09. Quiero avanzar en mi tesis

10. Quiero pasar empresa informativa

11. Quiero volver a ser buena alumna

12. Quiero tener tiempo para trabajar en algo

13. Quiero una cámara digital bacán

14. Quiero viajar

15. Quiero conocer a Regina Spektor y ser su amiga

16. Quiero ir al concierto de Cat Power

17. Quiero escribir todo lo bien que me gustaría escribir

18. Quiero tener recortes para volver a hacer collages

19. Quiero insipirarme fácilmente

20. Quiero dejar de ser tan llorona

21. Quiero saber expresar mejor mis sentimientos

22. Quiero ver a la Carito

23. Quiero ir a Viña

24. Quiero que sea sábado

25. Quiero ser menos egoísta

26. Quiero que me importen cierto tiempo de cosas

27. Quiero que me dejen de importar otras

28. Quiero volver a los ensayos de coro

29. Quiero usar mi violín

30. Quiero un pandero

31. Quiero tener mucho tiempo para grabar canciones con Diego

32. Lo quiero a él.

33. Quiero que el fin de semana se coma todo el calendario

34. Quiero hacer las cosas bien

35. Quiero pensar antes de actuar

36. Quiero dejar de tenerle miedo a manejar

37. Quiero confiar en mí

38. Quiero reorganizar mi pieza

39. Quiero ir a ver Up

40. Quiero todas las películas de Pixar

41. Quiero ver más a mi papá

42. Quiero poder hacerme la idea de que a la Paca le queda poquito

43. Quiero un pez nuevo que viva más que Timoteo

44. Quiero tener buenas ideas

45. Quiero grabar un corto

46. Quiero escribir un libro

47. Quiero alguna vez ganar un concurso de algo

48. Quiero el pelo largo

49. Quiero ser bonita

50. Quiero reventar globos

51. Quiero pisar hojas secas

52. Quiero reírme hasta que me duela la guata

53. Quiero poder hacer todo lo que quiero hacer

Aclaración

2009-04-27T23:49:00.002-04:00

Ya, está bieeen: puede que no sea TAN antisocial (pero sí un poquito).

Caso cerrado.

Soy Palali, la antisocial

2009-02-08T20:21:00.012-03:00

Creo que siempre ha sido igual: me carga la gente. Puede que hoy esté en uno de esos días en los que odio al mundo (y no, no es precisamente debido a mi condición femenina y todo lo que ella implica), pero en realidad siempre ha sido así, y lo repito: me carga la gente. El sólo hecho de "conversar" con personas que no son de mi total agrado, contar qué ha sido de mi vida, preguntar qué ha sido de las suyas, fingir mostrar cierto interés por lo que les pasa, es una de las cosas que más me cargan, junto con andar en metro y pasar la aspiradora, por supuesto.

Por lo general, pocas veces la gente me cae bien, y no sé si es un don o qué (mi mamá dice que es malo), pero cuando conozco a alguien, siempre me doy cuenta en ese momento si ese NN podría llegar a ser mi amigo o no. Y no tiene que ver con si tiene los mismos gustos e intereses que yo, sino en un conjunto de características que impidan que yo llegue a considerarlo como una "persona de mierda".

Algunas de las cosas que hacen que ODIE a la gente son:

- Cuando son egocéntricas (odio a la gente que se jura mina o inteligente y habla de ello en público)

- Cuando son florero de mesa

- Nivel de voz muy elevado

- Cuando se ríen de gueás que en verdad no dan risa

- Cuando no se ríen de lo que en verdad da risa

- Cuando son clasistas

Eso y una lista gigante de más cosas que ahora no recuerdo.

Lo más terrible es que con el tiempo he notado que a la gran mayoría de la gente que conozco no les importan esas características al momento de conocer a otros, o al menos no son una barrera que se interpone entre ellos y el resto, y las pasan por alto, llegando incluso a entablar amistades, pese a las personalidades de mierda que tengan sus nuevos amigos.

Lo otro que también pasa es que nunca se dan cuenta de los "defectos" de esas personas, o tan sólo no los ven como "defectos". Eso a veces me desespera, ¿Por qué a mí me tienen que molestar tantas pero TANTAS cosas de las personas, y otros ni siquiera lo notan?

No es que yo busque la perfección en aquellos que quiero como amigos. Simplemente me gusta que ellos tengan un equilibrio entre sus virtudes y defectos, no que practiquen una especie de inconcecuencia consigo mismos y con los aspectos de su personalidad.

La cosa es que esto de que la gente casi siempre me genere un rechazo ha provocado más de una concecuencia en mi vida: que me llamen antisocial, autista, fome, entre otras cosas. De todas formas, creo que ya lo he sabido llevar. Años atrás era más brígido, porque yo me cerraba a esas instancias de "conocer personas nuevas", y para mí era de verdad todo un problema. Me cargaba, porque yo sabía a lo que iba: que todos me cayeran mal y a quedar catalogada como la mina con cara de amargura constante.

Últimamente me he dado cuenta de que yo tengo que tener el control de esas situaciones, y que no hay nada de malo en conocer igual a esas personas, ya que al final soy yo la que tiene que decidir si quiere seguir viéndolos o no. Y que no saco nada con amargarme porque la gente me cae mal, sino al contrario, ponerme feliz porque al darme cuenta de lo enormemente estúpidos que son gran parte de las personas (y no me refiero a su nivel intelectual), tengo la posibilidad de pelar después con aquellos que también se dieron cuenta de los estúpidos que son. Y eso sí que es divertido.

Peinando la muñeca

2008-12-01T02:50:00.011-03:00

De las pocas veces que veo tele, me pasa últimamente que cada vez que me siento frente a ella me topo con cosas que me dejan un tantito traumada. Ayer en Siete Días dieron una nota que mostraba cómo en Europa existe una tendencia reciente que consiste en que las mujeres se compren muñecos que simulan ser guaguas, y las tratan como verdaderos hijos, onda les compran ropa, pañales, las sacan a pasear, se las presentan a sus amigas, etc.

Lo que me generó el trauma fue ver cómo esos muñecos eran totalmente iguales a una guagua de verdad, con las arrugas de la cara que se les forman cuando lloran, las manos apretadas, el pelo, TODO. En la nota decían que las "mamás" encargaban a sus "hijos" con rasgos específicos, eligiéndolos en base a un catálogo de miles de diseños distintos, donde se escogía desde el color de ojos hasta el tamaño del pie, obviamente algunos más reales que otros. La cosa es que la gracia completa podía llegar a costar hasta 5 millones, dependiendo de la calidad y lo real del muñeco.

Morí. Qué fuckin shit tienen en la mente esas minas que hacen ESO? O sea ya, hay algunas que contaban que nunca han podido, pueden, ni podrán tener hijos en sus vidas. Ok, está bien, pero hace bastante tiempo que existe algo que se llama adopción, y que resulta mucho más conveniente, satisfactorio y menos penoso que tener una cosa de mentira que hace como que respira.
Hay otros casos: los de las mujeres que han perdido hijos y pretenden recordar de una "bonita manera" al niño muerto, y por eso se compran ese muñeco y lo encargan con los rasgos exactamente iguales a sus hijos. Yo en realidad creo que eso es masoquismo puro, mucho peor que autoflagelarse o cualquier cosa que hace la gente enferma de la mente.

Ya en fin. Lo más terrible es que este invento ha tomado vuelo por el éxito que ha tenido, y adivinen qué: SI, VA A LLEGAR A CHILE. No caché cuándo, pero estén atentos, porque próximamente verán a impostoras madres por las calles, llevando a sus hijos de mentira a pasear, y subiéndose al metro con el muñeco en brazos, esperando que alguna buena persona les dé el asiento.

(Yo creo que va a llegar un punto de la vida en que nada me va a sorprender. Desde que supe que unos científicos descubrieron cómo borrar los recuerdos de las personas, al más puro estilo de Lacuna Inc. , todo se fue a la mierda y si es que mañana se inventa un "ctrl+z" personalizado que elimine todos los actos de los que nos arrepentimos, no sé si me impactaría tanto).

No sé, en relación a lo de los hijos de mentira, siento que cobra sentido eso de "peinando de la muñeca", porque esta vez es de rial.

YCHAO.

just like that and nothing else

2008-11-27T03:31:00.002-03:00

Todo lo mamón de la vida está aquí

2008-10-28T01:51:00.005-03:00

y me gusta.

Encuentro desencontrado

2008-10-27T17:21:00.012-03:00

Iba en la micro camino a casa: cansada, enojada, con dolor de cabeza y ganas de dormir. Alvaretos se había bajado hace un rato en Pedro de Valdivia, y yo recién me había dispuesto a sacar los audífonos para escuchar música. Fue entonces cuando noté que adelante mío (y un poco abajo porque yo iba en el asiento de las alturas que me gusta) iba un ex compañero de hace mil años (12 para ser precisos), de cuando yo estudiaba en Concepción.

Minutos antes yo le había comentado a Alvaretos, así súper anexamente y como en un comentario al aire: "tengo muchas ganas de chasconearle el pelo al niño de adelante". Es que su pelo era como dorado, y me dio un impulso extraño de locura automática. Yo sólo quería formarle un remolino con mis dedos, y seguir con lo mío y él con lo suyo: durmiendo.

No le pude conversar por eso mismo: iba durmiendo. O casi. En realidad iba cabeceando brígidamente. Pobre, quizás qué mañana agotadora tuvo, o quizás una noche desenfrenada y candente con la novia (si es que tiene), o quien sabe. La cosa es que lo que sea lo dejó exhausto, porque por más que él quería levantar la cabeza y no dormir, la rebelde risitos de oro volvía a caer y bailotear al ritmo de los frenazos del chofer. Fue un espectáculo de lujo, y a sólo centímetros de mí.

(Pensamiento final)
A decir verdad ni siquiera sé si me hubiese atrevido a hablarle. Qué mentirosa soy. Sinceramente y conociéndome NO LE HUBIESE HABLADO JAMÁS. Con suerte me atreví a mirarlo cuando me bajé de la micro. Él seguía durmiendo, incluso cuando lo paparazié desde la esquina antes de cruzar la calle.

Requiem bajo el agua

2008-10-06T22:04:00.018-04:00

Un día quise tener un pez, y lo tuve. Partí a la tienda de mascotas más cercana y me dediqué por unos no muy largos minutos a observar un acuario con alrededor de 20 peces. Yo quería uno naranjo entero, pero hubo uno que me causó mucha gracia con su colita negra, y además me cayó bien porque era como el revoltoso del curso, hacía unas piruetas extrañas contra las piedritas del fondo y levantaba polvo acuático, que yo supongo le molestaba a sus compañeros. Y lo compré.
Al principio me angustiaba no saber cómo cuidarlo. Para cambiarle el agua llamaba prácticamente a toda mi familia a la cocina, y era todo un show: mi mamá lo sacaba, Camila cuidaba que mi mamá no se mandara una embarrada (todo esto incluía gritos descomunales y violencia verbal), yo lavaba la pecera y le ponía agua nueva. Ah, y Lukas miraba.

Timoteo. Así le puse. Alias Teo o Timoty (léase agringadamente).Nunca sabré si era hombre o mujer, porque una vez leí que para saber el sexo de los peces hay que abrirlos y ver si tiene no sé qué cosa. Ni loca de patio lo haría, así que decidí presumir que era un chiquillo no más, y así vivir la experiencia de tener las 24 horas del día a un hombre en la pieza. Le puse Timoteo porque entre todas las ideas que me dieron, encontré que era el que más encajaba con él, no sé, porque pienso que es un nombre que suena a algo naranjo. Naranjo con negro.

Pasó el tiempo y ya me sentía una fanática extrema de los peces, de los naranjos sobre todo. Curiosamente me aparecían hermanos de Timoteo hasta en la sopa, en las películas que veía (sí, esa película de nuevo), en revistas, fotos, en todo. Fue Timoteo el que me inspiró a darme la paja de cambiarle el diseño a mi blog. Muchas veces me sentí estúpida, porque mi pez se convirtió en ese que me escuchaba al llegar a mi casa (sí, le hablaba y qué tanto), y también en el que soportaba mis cantos gritones al llegar de ensayo de coro.
Pasó el tiempo aún más y la colita negra de Timoteo se destiñó. Ahora era entero naranjo. Su agua se comenzó a ensuciar más rápido que antes, y debía cambiársela ya no cada tres días, sino que cada dos. A menudo se volvía loco y saltaba fuera del agua. Comencé a sentirme culpable. ¿En realidad era bueno tenerlo aquí conmigo, o nunca debí haberlo comprado? Al menos yo lo quería, ese creo que era mi consuelo. Lo quería más que esos peces que probablemente lo odiaban por levantar polvo acuático, y muchísimo más que el atendedor de la tienda de mascotas, que de seguro ni sabía de su existencia.

Había muchas cosas que me gustaban de Timoteo, como cuando se quedaba pegado mirando la carpeta verde que estaba tras su pecera, imaginado quizás qué mundo color de algas, el mundo del que vino, pienso. También era bacán cuando le daba comida y él cachaba el olor desde antes, y se acercaba a la superficie antes de que yo me dispusiera a dársela. Disfrutaba tanto ese momento. Si hubiese podido le habría dado comida por toda una eternidad, pero lamentablemente era un lujo que me podía dar sólo dos veces al día, porque mi mamá me contó que una vez alimentó a su pez más veces de las que debían ser, y murió ese mismo día: de satisfecho debe haber sido :/
Bueno, Timoteo también murió. Hoy: quizás el peor día de todos, considerando que tengo que escribir un ensayo a base un texto del que no entiendo ni jota. Entré a mi pieza y lo vi quieto. Fue horrible. Camila fue la primera en llegar después de mí, y creo que lloró antes de que yo reaccionara ante lo penoso de la situación. No pensé que me diera tanta pena en realidad. Después llegó Lukas y no entendía nada, sólo atinó a hacer un dibujo para mí.
Le cambié el agua por última vez y le eché comida (la que ahora flota triste porque nadie se la come). Mañana lo enterraré bien bieeen bajo tierra, para que Paca no lo encuentre nunca, porque o sino se lo come. Ya no tengo pena y escucho el Pet Sounds. Fue raro y bonito a la vez, Timoteo murió con una canción de ese disco de fondo. Con un sonido de mascotas, já.

2008-10-05T18:35:00.002-04:00

.

2008-10-04T15:14:00.004-04:00

A mí en Mafalda me dan risa las caras.

Un pequeño discurso

2008-09-30T01:06:00.012-04:00

Me declaro fanática de los paréntesis, y he aquí el nuevo nombre de mi blog. Se los presento (no sé a quién se lo presento, pero siempre es bonito hacer saludar a un nuevo hijo (creo (o sospecho))).

Mi vida en un (paréntesis)

Juno y yo

2008-09-12T15:14:00.017-04:00

Esta película creo que ha sido la que más he postergado en mi vida. Estuve semanas planeando ir a verla al cine, pero nunca encontraba el momento precisamente adecuado, por abc motivos. Después cuando desapareció de la cartelera casi me pego un tiro porque obviamente no iba a ser lo mismo verla en mi pequeño televisor, o peor aun: en mi pc que se queda pegado y raya los dvd's (no hay una de mis películas que no esté rayada, y mis amigos me odian y tienen descartadísimo prestarme de las suyas).
EN FIN. Un día le comenté a Mel que la quería ver de una vez por todas, pero fue como por comentarle algo no más. Nunca se me pasó por la mente que se acordara y me la trajera para mi cumpleaños, y llegara a ser lejos el mejor de los regalos materiales.
Ahora venía una segunda etapa en mi relación con Juno: encontrar el momento precisamente adecuado para sentarme y verla. Durante una semana la ví ahí apiladita junto a las otras, diciéndome "hola, aquí estoy!". Pero no, yo sabía que ese momento tenía que ser perfecto y no podía arruinarlo obedeciendo a mis instintos al ser seducida por una simple cajita larguirucha.

Siempre me ha gustado más ver películas sola que acompañada. Por eso al principio dudé un poco en juntarme con Lore, Giannina y Babby a verla. Planié incluso quedarme dormida a propósito para buscar más adelante mi precioso momento a solas con ella. Son cosas estúpidas de mi estúpida personalidad: siempre me desconcentro al ver películas en compañía o me pongo a pensar "¿qué estarán pensando los demás sobre esta escena?", y al final pesco todo menos la trama. Curiosamente esta vez no pasó, y una vez que pusimos play, ya nada más pude hacer. Caí rendida.

Entre las cosas que más me gustaron están las caracterizaciones tan perfectas de los personajes típicos highschooleros, los parantésis tan significativos como los idiotas corriendo, Ellen Page y su bacán actuación (creo que la mejor en mucho tiempo), y el hecho de tocar el tema "embarazo juvenil" de la manera tragicómica que me agrada. Me provocó algo parecido a Los chicos de mi vida en su época. Me gustó entera en realidad. Incluso al final (hoy en la micro) terminé comprendiendo, o al menos aceptando el desencuadre de la escena final. Creo que todo lo compensa Anyone else but you de fondo.
La banda sonora es extrema (y justo anoche lo habíamos estado comentado con Sopita). Yo ya la había escuchado antes un par de muchas veces, y no sé si fue un error o un acierto, pero si sé que fue bacán escucharla con los hermosos fotogramas de la película a modo de acompañamiento. O mejor: como el mejor de los complementos.

No sé, no soy experta en cine ni menos en analizar la estructura o quéseyo de una película, pero si hay algo que puedo decir es que los diálogos absurdos me causan tanta gracia que me gustaría memorizarlos todos y tenerlos en un archivo personal en mi mente, para interpretarlos alguna vez en la cotidianeidad. O acordarme millones de veces de ellos para cuando esté aburrida pueda reirme por un segundo. Eso me pasó con Juno, como me ha pasado antes de una manera similar con los diálogos de Tú, yo y todos los demás o de Little Miss Sunshine, que simplemente rayan en LO bacanes, y yo juro que me agarraría una y mil veces al guionista de esas películas. Quizás de esa forma se me podría contagiar la creatividad: já.

Y ya no se me ocurre que más escribir. Ah, que saqué una importante conclusión después de ver Juno: el motivo de mi panza es un simple embarazo de comida (y se lo diré a mi doctor).

veintiuno

2008-09-03T01:52:00.005-04:00

hola soy paulina portal y en estos momentos pienso en muchas cosas.

pienso en las nubes que más me gusta mirar, de esas bien cototas y blancas a punto de estallar en brisa.

pienso en un grito en re sostenido en plena calle vacía, corriendo y levantando los brazos, así bien maratónicamente, con espasmos incluídos, tiritones y escalofríos.

pienso en capote y en las ganas de golpearle la cara de tanta rabiamor contenida, y así robarle todos sus pensamientos.

me imagino muchos globos de colores en mi pieza, miles. tantos que llenan hasta el más microscópico espacio. y yo entro y los reviento todos, uno por uno, con una aguja que me encuentro en el bolsillo camino a casa.

pienso en mafalda y en sus vacaciones en la playa, y en estar de guata al sol como ella, con unos lentes de sol rojos y con sólo la parte de abajo del bikini, importándome un pigo mostrar las tetas o quemarme la cara con la forma de los lentes.

pienso en un campo de dientes de león estáticos, que no se vuelen nunca sus pétalos, y yo caminar por sobre ellos y sentir las cosquillas suavecitas en mis piernas y dedos de los pies.

pienso en george harrison y en el tremendo agarrón de culo que le daría si lo viera resucitado caminando por el paseo ahumada, seguido por un beso que durara mil millones de años, de aquí a miles de 3 de septiembres más.

también pienso en mi colección de pelusas de chaleco esparcidas sobre un mantel. soplarlas y estornudar durante mucho rato, mirando la luz de vez en cuando para seguir estornudando por siempre.

los terceros días del mes nueve creo en las coincidencias y pienso que en la calle me voy a encontrar con toda la gente de la vida (de la mía), incluída mafalda, truman y harrison, y me abrazarán todos y me harán un gran GRAN malteo que llegue al cielo, a las nubes cototas y a la estratósfera, con un grito en re sostenido y todos los globos de mi pieza elevándose y reventándonse con pelusas de chaleco de muchos colores, provocando el estornudo más grande de la historia.un record guiness.

(L L L L L L L L L L L L L L L L L)

2008-08-29T17:12:00.001-04:00

HOY AMO. A NADA NI A NADIE. SÓLO AMO.

LAS LLAMAS

2008-08-20T01:15:00.004-04:00

Las llamas son unos animales muy mala onda a veces. Y sí escupen.

Ahora

2008-08-18T21:23:00.017-04:00

Es difícil recordar tiempos pasados cuando los recuerdos están difusos. No sé por qué acordarme de mi infancia en Concepción se me hace tan cercano, pero al mismo tiempo tan acongojante. De todas formas, es un acongojamiento que en cierto modo disfruto tanto, que al final me llega a angustiar pensar que soy la única persona que se acuerda (y goza tanto acordándose) de detalles ínfimos y escondidos en la memoria de todos quienes fueron importantes en algun momento, y que de hecho aun lo son por la sola razón de formar parte de mi archivo de vida.

Debo reconocer que hasta hace unos meses me provocaba rechazo tener una cuenta en Facebook, simplemente no le encontraba la gracia. Poco a poco me fui dando cuenta de que a través de él podía encontrar a un montón de personas, así que de puro copuchenta empecé a probar con nombres. Mis compañeros del colegio Almendral fueron los primeros en la lista. Consuelo Arruez, Javiera Soza, Juan Pablo Zamora, Francisca Pérez, y obviamente el niño que me gustaba, Jorge González. Claro que a éste último no lo encontré porque Jorges González habían muchos.

Fue fuerte ver fotos de todos ellos ya "grandes". Era obvio que así estarían, pero por una extraña razón una parte de mí quería que todos estuvieran igualitos a la última vez que los vi: hace 12 años, cuando me vine a Santiago. Me acuerdo de lo terrible que fue esa época. Acostumbrarme a estar aquí me costó demasiado y echaba de menos a todo el mundo. Con la Javiera Soza, que era mi mejor amiga, nos seguimos enviando cartas durante un tiempo. Después, como era lógico, el contacto se perdió.

Ahora siento que todo ya está tan muerto. Obvio, si doce años es más de la mitad de mi vida. Quizás yo suelo quedarme muy pegada en el pasado, pero no puedo hacer nada contra eso. No no más.

Hace unos dos días me llegó una invitación de feisbuc de Jorge González, que creo era la última persona que me faltaba para completar la lista de quienes más recuerdo en el circuito de mis espasmos mentales lagunezcos. Luego de aceptarlo me vino una nostalgía extrañísima. No sé si ganas de llorar, pero sí de apretar mis enormes cachetes y tirarme el pelo por unos segundos. Todo es tan lejano que ya no hay vuelta atrás.

Mi reacción inmediata fue ponerme de cabeza a ver fotos de esos años. Mis cumpleaños a los que siempre iba un montón de gente. El árbol de mi casa al que yo amaba subirme. Los disfraces chistosísimos que nuestras madres nos ponían orgullosas. Yo enana y con la misma chasquilla de siempre. Tanto no he cambiado. No tanto creo.

FIJACIÓN

2008-08-02T01:46:00.001-04:00

pensamiento nerd

2008-07-24T14:06:00.014-04:00

Cuando yo era chica pensaba muchas cosas bien cabeza de chorlito, como que sólo yo iba a crecer, llegar a vieja y morirme, mientras veía a todos quedarse por siempre en la misma edad; o que los monitos de la tele en la noche se despertaban y salían a jugar al mundo de verdad. Pero una de las cosas más pero máas estúpidas, era pensar que los colores de las fotos antigüas que hay en el baúl de mi casa, eran los colores en que la gente vivía antes. Yo pensaba que antes el mundo era sepia o blancoynegro, y que con el tiempo se fue poniendo todo un poco más colorido, pasando por colores pasteles, hasta llegar a colores más fuertes como los de las fotos de ahora.
Hasta hoy me cuesta meterme en la cabeza que el día en que mis papás se casaron, la gente andaba vestida con colores vivos. Para mí, el recuerdo de ese día (que no lo viví, pero igual) es en tonos más opacos, como los de las fotos del baúl.

Bridget

2008-07-02T18:24:00.010-04:00

Pese a mi prejuicio muchas veces exagerado con las películas hollywoodenses, sobre todo ante esas historias de finales hiperdiper felices, donde la mina rubia siempre se queda con el joven alto, guapo y esbelto, desde anoche me declaro fanática de esta estúpida secretaria, porque escribe bobadas extremas en su diario, porque habla sola sin darse cuenta, porque se enamora de sopencos, porque cocina pésimo, porque no piensa antes de hablar y porque es de las pocas rubias que me cae bien.

LOVIT

2008-07-01T00:00:00.002-04:00

Así no me siento hoy

2008-01-29T14:51:00.000-03:00

Hacer nada

2008-01-29T03:14:00.005-03:00

Muy a menudo y tal como lo hacen gran parte de los seres pensantes, me pongo a (erf) pensar en lo poco que he exprimido mi vida. En verdad creo que la mayoría de mis días me los he pasado sentada frente al pe ce, bajando música o clickeando inútilmente el ratón, o tirada en mi cama durmiendo, porque como muchos saben tengo magíster en siestas.
Bueno, eso lo pienso mínimo 3 veces a la semana. Me da la angustia más grande de todas saber que podría aprovechar mil veces mejor el tiempo. Trato de invocar a ese célebre tópico literario una y otra vez, pero la PAJA me supera, y de nuevo me quedó aquí, consumida por esta pantallita incandecente que no ha hecho más que robarme mi vida hace casi 7 años.
Hoy estaba leyendo mi agenda del año pasado, y creo que fue lo más traumante darme cuenta de lo asquerosamente fome que es ser yo. Es triste asumirlo, pero mi realidad es: despertar, desayuno, transantiago, u, coro, casa, dormir, despertar, desayuno, transantiago, u, coro, dormir. Es como ese comercial del café (creo), donde al final una voz en off le dice a la tipa: ROMPE LA RUTINA. Qué onda que a mi ese comercial me daba pena cuando lo veía, pero es el fiel retrato de miii, y nunca me di cuenta hasta hoy, en un momento como éste: haciendo nada.
Creo que yo un tiempo planié esta forma de vivir, pero sin darme cuenta comencé a llevarla a cabo y alimentarla mucho mucho y es por eso que hoy soy una paja andante.
Pero mañana me voy a la playa y comienzo de nuevo, yupi.
Espérate no más dosmilsosho, que este año te tiro por la ventana
shaa

Tonta y fea tecnología para la oreja

2007-07-10T00:10:00.004-04:00

Siempre me ha dado risa la gente hablando por bluetooth. Me acuerdo de la primera vez que vi a alguien con uno en su oreja. Comenté idiotamente: "cacha, un loco se puso el pendrive en la oreja!". Bueno, ustedes comprenderán que lo que primero hizo la persona junto a mí fue explicarme que no era precisamente un pendrive. Me lamenté pensando que sería una buena idea ya no tener que escuchar música con audífonos, pero hasta ahí no más llegó todo.
Yo no sé (NO SÉ!) cómo no les da verguenza. Parece que hablaran solos. Cosa que en todo caso yo hago, pero trato de hacerlo piolita. Se ríen mientras van en el metro. Cómo no cachan que igual es raro escuchar como que alguien hablara consigo mismo, se riera de sus propias tallas, lanzara un "te amo" al aire, etc. Qué onda.
En diciembre trabajé en Entel y aprendí acerca de los bluetooth. Me sorprendí de los millones de aparatitos que se vendían en un día, sintiéndome la persona más anticuada del mundo, como también me sorprendió que muchos se llevaran uno sin siquiera saber para qué servían. Hasta un caballero me preguntó una vez: "¿tiene yutub?", JAJAJA-
Mis compañeros de trabajo que promocionaban determinada marca andaban con la cuestión en la oreja, así como para verse más bacanes supongo. Uno le decía al otro: el mío es nokia po, es finlandés, el tuyo es coreano no más. ¡Y peleaban, pero PELEABAN! Yo los miraba y reía, y ellos deben haber pensado: pobre cabrita, no sabe lo que se pierde por no tener un bluetooth. JÁ!
No faltó la vieja curiosa que va a pasear al mall y te pregunta para qué sirve esa cosa. Ahí entraba yo, con toda mi memoria y desplante a prueba: el bluetooth posibilita la transmisión de voz y datos entre diferentes dispositivos...bla bla bla. Información sacada de wikipedia por lo demás, porque nadie nunca me supo explicar bien qué coño era esa cuestione.
Hoy por lo menos sé que no es un pendrive, pero no para de causarme gracia que las personas sientan que la llevan por tener uno. Igual un manos libres pasa más piola, cuando vai en el auto, que sé yo (sobre todo yo que tengo tantos autos....).
Ayayai, así son las cosas, y las vacas vuelan y los flatos huelen bien.

2007-05-09T23:58:00.001-04:00

por el suelo

una hoja encontrada entremedio de un cuaderno

2007-04-28T21:27:00.002-04:00

Me acuerdo que era un camino con muchas curvas, pero ibamos cantando felices. Fue un día perfecto aunque me acuerde casi nada, fue perfecto. A lo mejor ni siquiera exisitió, sólo lo soñé y ahora está en mis recuerdos difusos. Como mi ida a EE.UU. que nunca ocurrió y de la cual supe de su no existencia a los 12 años, cuando le dije a papá "cuándo iremos de nuevo a estados unidos?" y él me respondió "cuándo fuimos?"

hola

2007-04-04T22:24:00.002-04:00

no me gusta lo que escribo ni cómo lo escribo y no sé por qué estudio lo que estoy estudiando.

chao

Look around you

2006-09-20T19:03:00.002-04:00

Cambia tu corazón, mira a tu alrededor me dice despacito al oído una voz que por extraño que paresca no se me hace tan lejana esta vez. El camino es largo hacia atrás, lleno de pasto amarillo por el reflejo del cielo que palpita con la noche antepasada.
Nada es raro ahora para mí, ni siquiera ir viajando en un lugar que no me gusta, con gente que me desagrada, porque afuera las imágenes van acorde con la voz que me habla y me habla, y me susurra. Un pájaro en una estrofa, un tractor amarillo en la siguiente, tres pájaros al terminar la melodía, recortados y estampados en el cielo que ya no es cielo. Es noche.
Cuando llegue todo se esfumará, porque ahora tengo los ojos cerrados y abiertas las manos, la mandíbula cansada y la nariz adolorida. Los oídos, no sé, pero aún escuchan.

Hoy

2006-08-21T12:50:00.002-04:00

craquelado
me gusta esa palabra y la forma en que la utilizó el profesor
globo craquelado, globo rojo craquelado

Desayuno

2006-04-26T23:03:00.002-04:00

-...de modo que lo que ocurre contigo -reflexionó la liebre, observando el macilento rostro del león que la tenía entre sus garras- lo que ocurre contigo, a fin de cuentas, es que tienes hambre ¿verdad?
- Exactamente -respondió el león.
Y se la comió.

Tomás.

2006-03-01T23:46:00.003-03:00

Hoy me tiré al pasto a mirar el cielo. Sólo mirarlo. Es super cursiñoño decirlo, pero por un momento pensé que Tomás podría estar allí arriba.
Me gusta el pasto, el pasto quemado y el pasto mojado, pero el pinchoso no, ese pica. Me gusta porque es verde y porque es compañero. También es refugiador. En él viven las hormigas que mato cuando me recuesto, y también las que me muerden.
A Tomás le gustaba el verde, su auto en el que me visitaba era verde, sus bufandas eran verdes, él era verde. Como los marcianos de las películas: quizás por eso se fue hasta allá arriba, y ahora controla todo, hasta mis pensamientos cuando me tiro en el pasto. Por eso ahora siempre pienso en él.
Tofito tenía un poder, y recién ahora lo descubrí: ser verde como el pasto, pero de ese verde fosforescente, el que encandila, el que te hace dormir mirando el cielo.